周末去参加拓展了

可能太喜欢在游乐场玩了，所以没什么挑战性

玩得很尽兴，不过长这么大第一次落枕...

和喵喵再次重温了卧谈会，感觉还是很爽

本来很开心的两天，可是晚上收到了可怕的短信

让我好好检讨了一下自己是不是玩得太high了

喵喵说不是我的错，可还是很可怕...

 

我还是最喜欢charlie brown的摩卡

 

 

看了纪委队友的文章，又开始无药可救的怀旧，NND

最大的遗憾是没有早点和先生认识，这样我就不会在他大四“职业生涯”结束的时候才能多陪他几次。

在球场上其实我俩共同的回忆实在有点少，甚至不及同系的XX和XX。如果我们早点认识，我就不会在他的最后一次五四杯上痛哭，因为我应该早在他带着我“南征北战”的时候被磨练的很坚强了，之前听某些人会说他在系里踢球很独，可不独又能如何呢，没人会承认会计在足球上是个强队，当遭遇劳经和城市时，他能做的真的太有限了，因为他真的只有一个人，当别人说他们怎么见识他一个人对十一人时，谁会因为这个得意呢，形容他英雄注定孤独是有点过了，只有看着他一个人在场上飞奔的时候，你才会知道，他真的很孤单。

虽然如此，可我真的很羡慕他，一个人在大学四年能有很多回忆，可又有多少人能和他一样有那么多难忘的回忆，拥有让人想起来就不免热血沸腾的年代，当我的心随着他跌宕起伏的时候，总在想，我有多久没有这种感觉了。总是平静的生活，然而其实平静，在很多时候是和平淡划等号的，和22一起去高考的时候，她可能因为紧张出了一些状况，我当时竟然都有点羡慕她，在我人生的第一个重要的关卡，我表现得似乎太平静了。

再后来，我平静的大学生活，虽然很美好很美好，不管是在宿舍的闺蜜时光，还是甜蜜的恋爱时间，都很美好，但总觉得好像太平静了些。

一个人在一切过于顺利的时候总会乱七八糟的想一些东西，可能我现在就是这样了，可是我也不是很顺啊

但是又好像有点强迫症一样，如果要用我现在拥有的东西去换没有的，我也是肯定不会答应的...

 

制定了所谓的五年计划，有的近在眼前有的远在天边

喜欢上做白日梦了，每天都要在二号线里痛苦的绕半圈（因为我实在不喜欢在地下活动），除非喜欢朋克摇滚，不然太嘈杂实在听不清nano的歌

所以与其及其没感觉外加出地铁会轻微耳鸣的塞耳机，不如让讨厌的地铁时间变得快乐起来，然后在到站之前及时醒来，踏入毫无感情的成人世界...我承认最近看海绵宝宝是有那么一点点上瘾...

总喜欢做一个creator，象征性的画个画呀，做个手工之类的，然后在做到一半时习惯性的承认自己永远都不会被表扬心灵手巧，然后果断的放弃，所以家里堆满了半成品，因为心存愧疚都藏起来眼不见为净。

想想自己是高中生时的样子，那么一门心思的努力学习，单纯得自己都觉得自己很可爱，哀叹如果不长痘痘我的高中生活就是完美的~

炫耀似的在说自己曾经数学只考18分，然后想起了“爷爷”，难得他老人家把我的名字记得那么熟，可每次回答问题我基本都答非所问，而且现在总结起来，貌似真的是自从熊劲接了我们班的课之后，我的数学成绩才慢慢好起来，很对不起他。希望他在世界的另一边一切都好。

 

早晨起来因为起得太早了，迷迷糊糊把隐形眼镜掉进水池里，还好捞了出来，彻底被吓醒了。背了满满一书包的好吃的春游去香山，虽然累得现在已经开始浑身腰酸背疼了，但是很开心~多少年了呀，好像上次上香炉峰还是小学生呢。

总觉得除了我俩其他爬山的人好像都彼此认识，纪委同学说以为我会穿靴子来，我说最好穿走平路都可以让我崩溃的那双，然后我满怀期待的问他如果我真的穿来了他会不会跟我换鞋，他说他会让我穿他的鞋然后自己光着脚，我骂他不懂浪漫，说我已经看透他了，很纠结。因为太久不运动我的关节已经快生锈了，挣扎着往上走的时候纪委同学教我重心低一点会比较不累，我理直气壮地告诉他我是中国人我的脊梁是直的，然后狂夸自己反应太快哇哈哈~在山顶吃饭时他说要送礼物给我，我问是正版地产大亨还是钻戒，被他鄙视了，后来看到他的surprise,突然发现这个人还挺懂浪漫的，感动之余告诉他还要继续努力。

第一次出门不带钱包，钱包里没钱有很多次，但是不带钱包真的是第一次，趁机在两广的烤翅店心安理得的很宰了纪委同学一顿，东西好好吃还不用我付钱哈哈~

晚上看球，因为早晨起得太早下午补觉的时候又睡大发了，错过了无与伦比的上半场，然后因为网速太慢又错过了最后一个进球，不过好歹还是看到一个的，纪委同学看球还是一如既往的认真紧张，上半场快结束的时候我用很慵懒很性感的声音给他打电话，得到的是他紧张的有点发抖的一段独白，很明显是因为杰拉德的点球而不是我~

执意的去追求某一种感觉，是因为害怕时间太久它会消失，生活要一步一步来，我也要慢慢来。或许下次春游我就不会坚持带自己做的汉堡了。但是还是要坚信自己做的最好吃！

新年就快到啦~

不知该希望些什么，毕竟并不是所有事情都像我初七一定会上班那么确定

愿望藏在心里其实很好，因为好多事情一说出来马上就不灵了，比如一旦和别人炫耀流感大潮中依然健康，那么就会像我现在这样饱受感冒的折磨

还有就是滥俗的言情剧里女主角许的愿望一定不会让男主角知道，除非她disappear for some reason或者干脆她死了

我还不想死，我和纪委之间也没有家族仇恨之类的事情让我烦，虽然即使有我没那个脑子去思考

所以虽然言情剧很滥但是我还是很爱看，因为我永远学不会如何把话放在心里

 

虽然很不安，感觉也还是有很多不确定性，不过总体来讲牛年是个比鼠年更好的一年，至少没有恒源祥的广告来烦我~

大家新年快乐呦~

如果明年还要上节目，我希望单位联欢会上要跳的舞还是我来选，因为我真的不会扭屁股...饶了我吧

 

 

别的不多说了，祝自己和大家新年新气象~

不如意的事情快快过去，即使不开心即使难过，再困难也要勇敢面对

知道大家都在陪着我让我觉得很安心很幸福

所以最重要的是自己和大家都快乐，都要相信自己值得获得幸福~

在单位换了新的岗位，希望可以一切顺利，多学点东西不管什么都是好的

希望爱情可以一切顺利，有这么个老公爱我算我半辈子没白活

以后我会继续努力让自己更值得你付出的这份感情

你也要继续好好表现，让我想到你是心里永远都是暖暖的很依靠的感觉

朋友们要快乐开心，不管遇到什么讨厌的上司或者其他人还是要坚强面对，就当锻炼自己

毕竟人生不是十全十美，公平的上天总会在其他地方给你想不到的惊喜

2009，我愿新生，我不想仅仅survive,我要life

I love you all！！

回刘然的话：别整得自己好像经历过生离死别的嘛~你年纪还小~

回王超的话：其实这些都明白的~但是还是很难想通的~不过你说的也对~我现在应该好好享受这份痛苦~~

 

该过生日了，想着给自己买个什么礼物呢？

该本命年了~是不是该买个金珠子挂着避避邪...

总觉得很痛苦的生活着~不过还好歹有那么点点点乐趣~应该满意自己的苦中作乐还是该担心自己的放松警惕呢？

 

 

凌晨5点49分，我从梦中醒来，然后难过到恐惧得不敢继续睡。

我又梦到了我的大学时代

梦到的应该是第一次考四级的时候，早晨起来边听887边做四级阅读，那种身心的放松是我永远也无法割舍的。

毕业之后，每次遇到难过的事情，我都会习惯性的开始收拾东西，大学时代留下来作纪念的东西，然后忘记烦恼，平静的把自己带入另外一片悲伤中

告诉自己，我的大学，我最美好最眷恋的时代，已经永远失去了，还有什么能更难过的呢

和纪委谈到这个问题的时候，我总是问他，你会不会怀念大学生活，抛开我们的爱情，你会不会眷恋那时在操场肆意奔跑的日子。

他说：我会，无论是和好朋友在一起的日子还是大四每天等你下课，陪你吃饭的日子。

我说:为什么我的怀念总让我痛苦，当我发现我已经回不去的时候，我那么痛苦。

他告诉我他要承担更多的责任，娶我的时候要让我住漂亮的大房子，让我继续享有做梦的权利。

我很感动，可是他还是没有告诉我，为什么我这么痛苦。

 

当我最眷恋的东西即将成为我的梦魇的时候，我要怎么解脱。

我怀念的，是那时精神上的极度自由，还是那远离尘嚣，象牙塔般纯洁的日子。

同事姐姐告诉我，每当想起她的高三就让她痛苦不已，那么我的痛苦和她的到底相不相同，她急切的想要摆脱的生活，和我想永远留住的生活，到底有什么不同

现在的我能想得到的差别就是，她已经解脱了，而我将是未知数

当你抱着我哭的时候，我能感受到你的不舍和无奈

看着他疑惑的眼光，我所能做的只是回敬一个大大的白眼,拒绝和他打招呼

而最终权力在你手上，要握紧还是要放手，都要自己做决定

告诉我你离不开他，却让我看到这么痛苦的你

要让我怎么办呢？

终于明白幸福是什么

勇敢的做了决定，并且一辈子不会后悔

突然发现，原来平凡如我，也可以有那么多美好得要命的回忆

初中最好的朋友突然失去联系那么多年，突然在校内找到了我,原来她在很久之前改了名字，所以一直都找不到她

原来被动的等待也可以有好的结果

那时候军训，我们几个人大半夜的因为消夏胃疼所以集体出走去找医生，结果被高强度的手电照得睁不开眼，像被审讯一样得回答了无数问题

 

高中生活对我最深刻的回忆就是原来数学和数学老师一样可以那么恐怖，爷爷的死成就了他的解脱，也成就了我在数学课上的解脱，这句话是我这些年害怕大逆不道一直不敢说出口的，不过这也算是很难忘的回忆了，希望爷爷可以谅解。

我的数学18分最低记录，66的记录，都是我们无法说出口的苦涩，好在一切都过去了，在高考结束那一瞬，都过去了。

有段时间上课无聊的时候总是疯狂的在问几点了，最后干脆霸占了他的表，让周围人猜现在几点钟，我的语文课就是这么一节一节的过来的，

高二的时候吧，转过来个同学，被安排我的同桌，好像所有人都认为他是个不太好的人，包括那个混蛋班主任，我也不算了解他，但总觉得还是个可以交流的人。

 

运动会本来我什么都不是的，但因为sunflower去了文科班，所以拉我和白白搭挡护旗，后来莫名其妙的当了旗手，还让杜同学和谁忘了当护旗。我们就一遍一遍的走，我举的那个东西真的很沉很沉，最后给了王4，等回班里之后，被混蛋班主任狂骂了一顿。然后哭了，好像高一还哭过一次吧，因为期中考试不及格。之后还哭过没有就真的忘了。后来还是当了护旗，和白白约好穿统一白色的七分袖，可是和白白一比我真的很矮很胖，所以一直都不是很期待那一天，最后因为那天实在是太冷了，所以很开心的穿着秋季校服参加完我记忆中的最后一次运动会。

 

有一阵子所有女孩子好像都去一个地方剪发，还是一样的发型，因为王晓菁说可以让理发师把后面稍微推一推，这样摸起来扎扎的而且很凉快，然后短发的女孩子都要求要推一下然后互相摸一摸，感觉好好

 

和22吵得最凶的一次是在翔宇，她的犹豫不决让我气到爆，那是我们很少的没有一起回家的经历之一，其实已经在路上就想好了回家一定要装作什么事都没有的给她打电话，结果是刚进家门就听她打电话过来，然后一切就过去了。那么好的朋友，这点默契还是有的。一直都很想说对不起，以前一起上学的时候总因为她迟到的一两分钟而很气她，现在想想真的真的很没必要，其实和好朋友有一起罚站的机会还是很浪漫的

 

还有很多很多很多，多到已经怀念得要哭倒了

我最美好的学生时代

今天一整天，我都是在极度振奋中度过的。

 

四川汶川地震已经过去9天了，灾后防疫工作逐渐进入了关键阶段。今天，疾控中心第四批第一部分的70人防疫队伍从北京向四川进发。因为今后3天，还有200多人要赶赴前线，而且救灾人员不允许占用灾区的任何资源，所以今天设备处的人兵分几路，去采购防疫队抗灾、生活必需品。我被指派帮助颜老师去超市买生活用品。总算为灾区间接作了贡献。

 

在路上，颜老师说之所以要从中国各地调派大量卫生防疫人员，是因为灾区的损失实在太大了。县以下的卫生防疫站工作人员已经有半数已经遇难，伤者还不算在其中。网络信息直报也一度瘫痪，因为负责的工作人员也已经遇难了。所以很多工作的开展状态都是有心无力。

 

虽然地震给中国人民带来了沉痛的灾难，但是却让中国人民团结得更紧密了，在单位一层的请愿书上，密密麻麻的写着每个人的名字，大家都急切地盼望着为灾区做点什么。这几天几乎每个人都在抱怨为什么自己没有在第一时间被派往灾区。

 

上午的采购结束之后，下午我们就紧急帮赴川人员准备行囊，多功能厅一时间变成了仓库，每个人都仔细认真地工作，从牙刷到牛肉干，事无巨细，以求让他们能够在灾区没有后顾之忧。

 

下午四点，防疫队员们准备出发，在单位门口，送行的队伍十分状观，有相当一部分人都是周围的群众，附近一所中学的同学们特意赶来，让我真的感觉很欣慰。家人们，朋友们都围绕在队员们周围，说得最多的一句话就是珍重。是啊，请你们珍重，在工作的时候要千万保证自己的安全，请代替我们向灾区人民致敬，他们的坚强，他们的勇敢让我们坚强，让我们钦佩。我们等待着你们凯旋，一定要平安归来...

 

但是在举国哀悼四川地震遇难同胞的同时，却还有一些不和谐的声音。今天听到两位中年妇女在讨论昨天在天安门广场的集会活动，她们鄙夷的在讨论这肯定又是政府的做秀活动，否定北京人民的爱国热情和道德品质；还在笑谈昨天出殡的人真好运，因为有全国人民为他哀悼。听完这些话后，我的情绪没办法用某一个词来形容。我愤怒，因为她们的恶言恶语；我悲哀，因为她们的麻木；我庆幸，因为她们是逐渐退出中国中坚力量的人；她们，是夕阳。夕阳是不值得留恋，不值得哀悼的。

 

从现在起，我将遗忘她们的话，回荡在我心中的，永远是送行队伍中，那些中学生看着即将出发的队员们，说出的发自内心的话语“这就是英雄！”

最近疯狂的爱上了拍照，不管什么都喜欢乱拍一气

之前认为有点自恋的自拍现在也毫不避讳了

感觉总是想抓住点什么，留下点什么

但心里却很清楚除了虚空的影像自己什么都抓不住

其实很享受自己一个人待在宿舍的时间，一遍又一遍的到处乱看，想要记住所有的东西

整理的书和废报纸旧杂志突然一本也不想卖了，那毕竟是真实的东西，来纪念我的大学生活

去食堂吃饭，看到两个学妹傻兮兮的愣在盖饭窗口想着到底要吃什么，最后还是决定了鱼香肉丝

开始觉得他们很傻，可后来又开始嘲笑自己，这不就是两年前的我

上午第二节课结束之后就吵吵闹闹的开始计划中午要吃什么，可到了食堂总会临时改变主意，而最终很可能也是定格在鱼香肉丝盖饭

大一第一学期的周三只有上午一二节有课，在后来的两年我们一直抱怨当时怎么傻得不去逛街而在宿舍复习微积分

现在才知道当时的那段一起学习奋斗的时间有多珍贵

也开始怀念一起背四级单词的日子

去年还在笑一个学姐在学校的玉兰树旁照相，可今年领悟到它的可贵时才发现那满树的花已经谢了

然后开始遗憾，这个风景错过了

我们还会错过多少风景

开始怀念很多东西，一个个在我眼前闪过，然后一个个碎掉，明明白白的告诉我我永远失去的是什么

伴随了我四年的4603，因为拒绝摘下欧文的海报而收到的宿管老师的处罚单，在楼下放着却始终没被偷走的水壶，坚持用了四年的饭卡，为了留念而故意办的新的借书证，我和结第一次长谈的那条不到100米的小林荫道，让自己摔下来扭伤脚的3201旁边的楼梯，连续参加了两次的混合篮球赛，和结一起打球的球拍，一起减肥的保鲜膜，基本上班里每个女孩都有的missha睫毛夹，和老公初次邂逅的球场，那是他的世界，后来也变成我的，我只坐过一次的校车，伴随了我四年的三个盆，我和结那个摇摇欲坠的垃圾桶，放在我桌子上的洋从丽江淘回来的的东巴小女神，和老公坐在一起即使被咬得满身包也不愿离去的那许许多多的椅子...

太多太多了，让我如何在短短几天之内就把他们打包带走，全部带走

注定离去的就要选择离去，让我如何离去

 

 

对66的qq签名很有感触

我和那条小狗好像啊呵呵~~

 

 

昨天的比赛以利物浦大胜收场，无论是彭南特的歪打正着，还是托雷斯与杰队的配合都绝顶精彩。虽然很开心，但每次利一进球，媒体就会很识趣的把镜头对准欧文，曾经的安菲尔德圣子，现在事业却是如此辛苦，每走一步都那么艰难。

不要再说当初的谁对谁错了，无论怎样，我们都应该一如既往的祝福他，毕竟，在我们心里，他永远都是那个跑起来像风一样的王子欧文。

公务员不要我了...还成，我还可以承受

这么个好天气就这么在家干待着感觉有点浪费生命，对自己不负责任的意思啊...

突然闲下来了竟然还有点不适应，怎么想怎么觉得特找打呵呵~~

论文现在还没开始写呢，本来有点慌的，不过昨天去学校的时候打听了打听大家似乎都不着急，就这么原谅自己吧~

毕竟这种日子也不多了，应该抓紧时间好好享受~

这几天和好朋友这么深度的聊下来，突然发现最后总结的话总是那句：家家有本难念的经。

这才体会到咱老祖宗是多么的英明神武，中国文字是多么的博大精深。

每个人都有每个人的心酸，每盏灯下都有不同的故事，所以我们这些看故事，听故事的人抱着什么样的心态就很重要了

冲动没大脑是最不适合听心事的人，因为这样不只让自己白忙活，没准还坏了人家原本的好事，多不值啊~

这样的事干过就应该吸取教训，某个我其实不是很赞同的人说过一句我很赞同的话：少说多听。其实话本身没错，就看是谁说的了是吧？不同的人说出来味肯定不同。

有时候感觉自己会对某些人充满敌意，这帮人说什么干什么在我眼里肯定是极其不顺眼的。当然也不是说莫名其妙就敌对人家，肯定是做了什么让我觉得不爽的事情了。但好在我还是比较耐心听话的，属于弃糟粕，取精华那种。当然啦，人家说的话也不是说真的是糟粕，就是我这么觉得而已~

还是挺任性的吧嘿嘿，得改~

 

之前一直吵着要买PSP，可等发了钱，老公说要领着去买了，又突然开始犹豫起来，担心买回来自己不怎么用该浪费了，担心是不是还有其他更有意义的事情值得干，其实都是瞎操心，生下来就不是花钱的命...真是的

 

前天晚上又生吐了一个晚上，不过就是吃了块羊蝎子而已啊。我的新名字叫吐吐蛋，我姐起的，不知道什么意思。昨天去学校的路上那叫一个难受啊，本来想死的心都有了，可偏偏外面阳光明媚生机勃勃的，正好还坐在窗户边上，阳光散了我一身~我一个人死多不值啊，想着想着就到站了，下车之后估计是坐太久了，晕得我呀...赶紧又找个地方靠着待了会，等缓过神来之后什么事也没有了，开开心心的接着换车去学校。所以我说呢，信念是最重要了。

每次一难受完，一准瘦四斤，然后就接着慢慢调理，调养好了就又可以正常吃饭了，然后大概两三个月之后，指定又得折腾一次，我的生命就这么周而复始的循环着，生生不息~我喜欢狮子王~

好不容易把国家公务员考下来也进了面试，可人家还是不满意

真的不知道该怎么办了

 

有个现场确认，可还要那么多的章，大放假的谁在学校啊

连看门老大爷都可以那么横的跟我说话

看来我真的什么都不是

也难怪人家看不起我了